Susah Tidur ala Dini

Bambang : Kamu ko belum tidur ?
Dini : Hhm.. Kamu tau ga kenapa aku ga bisa tidur?
Bambang : Kenapa?
Dini : Karena aku selalu kebayang2 wajah kamu..
Bambang : so sweet.. Pake ngerayu segala..
Dini : Dih, sapa yang ngerayu??! Gue tuh inget muke loe yang ga enak, makanya gue ga tidur, takut mimpi buruk..
Bambang : %$#$^&#$%

Omelan Istri

Si Rudi punya bini super bawel, tiap hari kerjanya ngomel, suatu siang Rudi berantem ama bininya, yang mane bininya nyerocos aje kagak berhenti. Saking keselnya bininya diceburin dah kesumur. Tapi malemnya dia kangen juga ame omelan bininya.

Karena ia merasa kesepian, akhirnya malem itu juga dia kesumur, dia turunin tali kesumur kali aja bini gue masih idup, trus narik ni tali.

Enggak lama kemudian terasa talinya ada yg megang, buru buru Rudi tarik tuh tali, tapi ternyata yg nonggol setan penunggu sumur.

Rudi langsung tanya, "Siapa loe? Mane bini gue?"

Setan : "Bini elu? Ada tuh dibawah, pusing gue, ngomel melulu, mending gue ngungsi aja.."

Adele - Rolling In The Deep

There's a fire starting in my heart
Reaching a fever pitch and it's bring me out the dark
Finally I can see you crystal clear
Go ahead and sell me out and I'll lay your ship bare

See how I'll leave, with every piece of you
Don't underestimate the things that I will do
There's a fire starting in my heart
Reaching a fever pitch and it's bring me out the dark

The scars of your love remind me of us
They keep me thinking that we almost had it all
The scars of your love, they leave me breathless
I can't help feeling

We could have had it all
Rolling in the deep
You had my heart inside your hand
And you played it to the beat

Baby, I have no story to be told
But I've heard one of you and I'm gonna make your head burn
Think of me in the depths of your despair
Making a home down there as mine sure won't be shared

The scars of your love remind you of us
They keep me thinking that we almost had it all
The scars of your love, they leave me breathless
I can't help feeling

We could have had it all
Rolling in the deep
You had my heart inside your hand
And you played it to the beat

Could have had it all
Rolling in the deep
You had my heart inside your hand
But you played it with a beating

Throw your soul through every open door
Count your blessings to find what you look for
Turn my sorrow into treasured gold
You pay me back in kind and reap just what you sow

(Now I'm gonna wish you never had met me)
We could have had it all
(Tears are gonna fall, rolling in the deep)
We could have had it all

(Now I'm gonna wish you never had met me)
It all, it all, it all, it all
(Tears are gonna fall, rolling in the deep)

(Now I'm gonna wish you never had met me)
We could have had it all
(Tears are gonna fall, rolling in the deep)
Rolling in the deep

(Now I'm gonna wish you never had met me)
You had my heart and soul
(Tears are gonna fall, rolling in the deep)
And you played it to the beat

(Now I'm gonna wish you never had met me)
Could have had it all
(Tears are gonna fall, rolling in the deep)
Rolling in the deep

(Now I'm gonna wish you never had met me)
You had my heart and soul in your hand
(Tears are gonna fall, rolling in the deep)
But you played it, you played it, you played it to the beat

Melissa Satta in Blue Painting (I)

Komentar Pilihan

3 orang sahabat mengalami kecelakaan setelah merayakan pesta bujangan salah seorang diantara mereka. Rupanya minuman yang terlalu banyak membuat mereka mabuk dan tak mampu berkendaraan dengan baik. Untung bagi mereka, semuanya masuk surga lantaran telah menjalani hidupnya dengan baik. Di pintu surga mereka ditanyai seorang malaikat, "Kalau kalian bisa mendengar komentar orang-orang yang melayat, apa yang ingin kalian dengar ? ”

Pemuda I : ”Saya ingin dipuji sebagai dokter sekaligus ayah yang baik selama hidup saya.”

Pemuda II : ”Kalau saya ingin mendengar mereka berkata betapa saya telah menjadi guru yang baik dan memberikan pengajaran yang baik untuk masa depan murid-murid.”

Malaikat : ”Kamu bagaimana kok diam saja?“, tanya malaikat kepada Si Pemuda yang seharusnya menikah esok lusa.

Pemuda III : ”Saya tak ingin dipuji, saya hanya ingin mereka berkata, “wow lihat dia akhirnya bergerak”

Pertengkaran Suami Sinis vs Istri Cerdas

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argumen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan dimana banyak terdapat kambing dan sapi yang sedang merumput.

Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri, "Saudara – saudara mu ya tuh?"
"Iya," jawab si Istri, "Saudara ipar."

Cantik dan Bodoh

Suatu hari, seorang suami berkata kepada istrinya, "Aku ngga tahu, kenapa ya kamu koq bisa begitu cantik tapi sekaligus begitu bodoh pada saat yang sama?"

Si Istri menjawab, "Biar aku jelasin, sayang. Tuhan menciptakan aku begitu cantik supaya kamu bisa jatuh cinta sama aku. Dan Dia menciptakan aku begitu bodoh supaya aku bisa jatuh cinta sama kamu."

Banyuwangi Jurusan Surabaya-Denpasar

Ada seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar, krn sang ibu tidak ikut maka ia berpesan pada pak supir, "Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya."

Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang, "Udah sampe Banyuwangi belom?"

Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab, "Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!"

Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya, "Pak, sudah sampe Banyuwangi belom?"

Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab, "Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya.

Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang:
"Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?"
Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan.

"Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata," O udah sampe yah ! "Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya.

Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan.
"Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek, kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!"

Isi Pulsa

Ucup dan Acep baru punya hp.

Ucup : "Cep ngapain loe megangin pagar rumah?"
Asep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa"
Ucup : "Eh, apa hubungannya nempel di pagar ama isi pulsa Cep? Telpon operator aja."
Asep : "Itu dia masalahnya, dari tadi gw disuruh operator tekan pagar, nah gw sudah tekan pagar berkali² kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gw."
Ucup : "Gw lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenapa?"
Ucup : "Gw malah disuruh mencet bintang." ‎​​

2 Lebam Mata Udin

Udin datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak Pinem bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.

"Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya. Lalu saya tarik agar terlihat rapi. Eh, dia malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya".

"Lalu kenapa dgn mata kananmu, udin ?" tanya pinem

"Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi roknya..

Surabaya - Jakarta

Disebuah kelas, seorang guru memberikan pertanyaan kepada murid2nya :
satu liter BBM seharga Rp.3000,- bisa digunakan untuk menempuh jarak 50 Km,
Sedangkan jarak Surabaya - Jakarta = 1000 Km.
Berapa rupiah yg dibutuhkan untuk sampai di Jakarta?
dengan spontan salah seorang murid yg bernama SUHARTO menjawab :
Enampuluh ribu Rupiah pak ...!!!! teriaknya. yg lain bertepuk tangan mendukung.
Terlalu boros pak !!! celetuk temannya yg bernama HABIBIE
menurut kamu bagaimana seharusnya HABIBIE ??? tanya sang guru.
begini aja pak,jawab nya kalem....

kita beli 1/2 liter BBM untuk menuju stasiun terdekat...
selanjutnya kita naik kereta api ekonomi ke Jakarta

Neraka Antar Negara

Ternyata neraka itu dibagi-bagi sesuai dengan asal setiap orang, tapi siapapun boleh memilih ke neraka negara mana saja.

Karena si perampok ini ngefans sama celebrities Amerika, akhirnya dia memilih masuk ke pintu neraka Amerika.

Pintu di buka, ternyata tidak banyak orang yang antri.

"Kalian diapain di sini?" dia bertanya kepada salah satu yang antri.

"Pertama kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam, lalu didudukkan lagi di atas kursi paku selama satu jam, terakhir disiram dengan bensin dan disulut api sambil menunggu setan Amerika datang yang akan mencabik kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si perampok tadi pindah ke pintu neraka negara lain. Mulai dari Rusia, Inggris, Jepang dan negara-negara lain. Tapi, perlakuan di sana sama semua seperti di neraka Amerika.

Akhirnya dia memutuskan untuk ke neraka orang Indonesia, siapa tahu perlakuannya lebih menyenangkan.

Pintu dibuka, dia kaget. Banyak sekali orang yang antri di sini, bahkan orang-orang dari negara lain ikut berdesak-desakan.

"Kalian diapain di sini?" dia bertanya kepada salah satu orang Indonesia yang ikut antri.

"Pertama kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam, lalu didudukkan lagi di atas kursi paku selama satu jam, terakhir disiram dengan bensin dan disulut api sambil menunggu setan Indonesia datang yang akan mencabik kita sepanjang sisa hari."

"Lho! Itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain?!" si perampok 'ga habis pikir.

"Tapi, kenapa orang yang antri lebih banyak ketimbang di neraka tetangga sebelah?"

"Mas, di sini service-nya sangat-sangat buruk; kursi listriknya nggak nyala karena listrik sering mati, kursi pakunya nggak ada - tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga 'ga ada tuh - harganya melambung tinggi, panitia 'ga sanggup" " kata orang tadi.

"Dan yang paling enak, setannya cuman dateng, tanda tangan absen, langsung pulang…

Ditilang Lampu Merah

Habis ditilang..

Polisi: Heyy kau! Apa kamu ga liat lampu merah?
Ane: Liat Pak..
Polisi: Lalu kenapa ga berhenti?
Ane: Saya ga liat bapak (polos)..

Beda Keyakinan

Temanku: Gw bru putusan nih.. Ternyata kami beda keyakinan..
Ane: Kenapa? Beda agama kah?
Temanku: Bukan.. Gw berkeyakinan kalau diriku ini ganteng, eh.. si dia bilang gak..

Buat Indonesia Senang

Ketika Nurdin Halid & Arifin dalam 1 pesawat..
Nurdin : Saya akan buat 100 orang senang.. (kmudian Nurdin melemparkan uang seratus ribuan 100 lembar dari pesawat)
Arifin: Saya akan buat seluruh Indonesia bahagia.. (kemudian Arifin melempar Nurdin dari dalam pesawat)..

Model Berbikini yang Nyeni

Becak Super Cepat

Ada sebuah truk berjalan perlahan, si sopir kemudian menoleh ke spion dan dia melihat tukang becak sedang mengendarai becaknya dibelakang truk sambil melambaikan tangannya.

Sadar truknya berjalan sangat lambat, dia menambah kecepatan truknya. Selang beberapa menit, ia menoleh ke spion lagi dan si tukang becak masih disitu sambil melambaikan tanannya.

Dengan jengkel si sopir truk menambah kecepatan truknya hingga maksimal. Selang beberapa menit si sopir truk melihat ke belakang dan lagi2 si tukang becak masih di belakang smabil melambaikan tangannya.

Karena heran si sopir truk menghentikan kendaraannya dan kemudian menghampiri tukang becak dan bertanya, "Pak becak !! kok masih bisa mengejar truk saya sih? Padahal udah kecepatan maksimal?" Si tukang becak menjawab dengan enteng, "maaf Pak, becak saya nyangkut di truk bapak."

Pejabat vs PSK

Seorang pejabat suka jogging setiap pagi. Dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dengan seorang cewek penjaja seks yang berdiri di sana.

Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya "Lima ratus ribu, mau?" yang selalu dengan bercanda dia jawab , "Nggak ah, lima ribu perak saja!" Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan.
"Lima ratus ribu"!".
"Nggak, lima ribu!"

Suatu hari istri si pejabat ngotot mau ikut jogging. Biarpun sang suami berusaha dengan segala cara mencegahnya, tetap saja sang Nyonya ngotot. Sang suami mengalah sambil hatinya was-was bakal ada perang dengan bininya kalau si cewek PSK itu berteriak kepadanya. Dia tahu sang Nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja.

Benar saja, ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu sang PSK sudah berdiri di sana. Si pejabat mencoba menghindari tatapan mata si cewek dan terus berlari melewatinya.

Sang pejabat sudah merasa senang tidak ada insiden ketika dari belakang dia mendengar sang PSK berteriak "Lihat sendiri kan apa yang kamu dapat dengan lima ribu perak!"

Saya Sudah 21 Tahun Kok

Seorang pria memasuki sebuah toko dan mendekati posisi kasir. Tiba-tiba pria tersebut mengeluarkan senjata pistol dan menodongkan tepat di depan kepala kasir tersebut.

Kasir tersebut tampak gemetar mengetahui pistol tepat berada di depan pandangan matanya dan si perampok tampak garang sambil bentak-bentak kasir untuk memasukan uang ke dalam tasnya.

Perampok : "Masukkan semua uangnya ke dalam tas ini! Cepat!!! "

Kasir : "Iii.iiyaa..."

Pada saat masih menunggu kasir memasukkan uang ke dalam tas, si perampok melihat ada minuman keras Vodka di belakang kasir tersebut.

Perampok : "Woooi!!!"

Kasir : "Yaaa.. tinggal sebentar kok!"

Perampok : "Aaaah... ambilkan botol vodka di belakang kamu!!"

Melihat wajah si perampok yang masih berwajah imut, si kasir merasa tidak percaya kalau umurnya sudah berusia diatas 21 tahun.
Kasir : "Umur kamu belum 21 tahun khan?"

Perampok : "Heei aku ini sudah 21 tahun!!!"

Kasir : "Aah nggak percaya kamu pasti belum berusia 21 tahun"

Setelah saling bersitegang dengan kasir yang tidak percaya dengan dirinya, akhirnya si perampok mengeluarkan KTP-nya agar si kasir mempercayai omongannya bahwa dirinya sudah berumur lebih dari 21 tahun.

Dengan seksama si kasir membaca KTP tersebut dengan hati-hati dan ternyata memang si perampok ini usianya sudah lebih dari 21 tahun.

Perampok : "Benar khan... kamu ini di bilangin ngotot mulu sih!"

Kasir : "Iya.Ini botol vodka-nya dan ini tas yang berisi uang"

Perampok lari keluar setelah berhasil merampok toko tersebut.

Dua jam kemudian ia ditangkap setelah dia menelepon polisi dengan nama dan alamat lengkap dari si perampok.

5 Menit Dalam Kamar

Pada waktu meninggal tetap aja dia harus masuk neraka karena kejahatannya tapi oleh Malaikat dia diberi dispensasi.

Digambarkan Neraka ibarat kamar-kamar yang berderet-deret, tiap kamar berisi siksaan yang berbeda tergantung dari dosa manusianya.

Nah, karena si kaya ini juga punya kebaikan maka dia disuruh memilih kamar mana yang sekiranya "terbaik" menurutnya.

Akhirnya pilihannya jatuh pada kamar no. 315 dimana disitu digambarkan manusia cuma direndam air tinja sebatas dada aja. Setelah tanda tangan sebagai persetujuan + cap jempol maka masuklah si Kaya ke kolam tersebut namun 5 menit kemudian dia menyesali pilihannya.

Mengapa????? Karena 5 menit kemudian terdengar suara dari mikropon, "Ya, waktu istirahat sudah selesai, silahkan menyelam kembali"

Sedih Baca Buku

Adik: "Kenapa menangis, Bang?"

Kakak: "Habis baca buku, endingnya sangat menyedihkan."

Adik: "Buku apa?"

Kakak: "Buku... tabungan..."

Adik : LOL

Maria Ozawa (Miyabi) Cool in Black Part II

Mmm Mau Ga

Suatu malam Sinta diundang makan malam kerumah teman kuliahnya yang bernama Rama, yang kebetulan Rama sedang ditinggal liburan oleh ortunya selama seminggu, jadi ia tinggal sendrian dirumahnya. Tentu saja Sinta sangat senang karena itu saat-saat yang ia tunggu.

Setelah selesai makan malam, Rama berkata kepada Sinta dengan sedikit ragu-ragu..!

Rama : "Sin.. mmm kamu mau gak....

Sinta langsung saja memotong kata-kata Rama dengan sangat gembira

Sinta : "Mau mau.. Aku mau Ram. *akhirnya Rama nyatain cintanya juga sama gue* ngomong dalam hatinya*

Rama : "Sungguh...?

Sinta : "iya Ram.. Inilah saat-saat yang aku tunggu..

Rama : "oya, kamu bener-bener mau bantuin aku bersih-bersih rumah ini.?

Sinta : "&%&%*...."pingsan"

Bayi Baru

Suatu hari Ali minum teh di warung Pak Maman yang biasa dikunjunginya. Saat sedang duduk di warung tersebut, Pak Maman, si pemilik warung menghampirinya dengan wajah gembira.
Ali : "Kenapa Pak Man? Kok seneng banget sih?"
Pak Maman: "Saya baru baca surat dari Istri saya di Kampung. Suratnya baru saya terima sore tadi."
Ali : "O ya....Apa katanya? Tentu good news dooonk....!"
Pak Maman: "Dalam suratnya dia bilang dia sudah melahirkan! New baby!. Ayo....saya lagi senang saat ini! Saya beri kamu free minum hari ini!"

Ali: "Waaah selamat jadi bapak yaaa....! Tentu harus cepat-cepat pulang kampung donk?"
Pak Maman: "Iya lah.... lagian saya juga sudah tiga tahun ini gak pernah pulang kampung dan ketemu istri saya, sekalian!".
Ali: "?????????????"

Bukan Anaknya

Suzy menyampaikan hasrat hatinya pada sang bapak untuk menikah dengan Robert, jejaka pilihannya yang juga tetangga dan teman sepermainannya sejak kecil.
Suzy: "Ayah, Robert melamar saya. Kami mau menikah."
Ayah: "Apa? Tidak boleh! Kamu boleh nikah dengan siapa saja kecuali Robert."
Suzy: "Tapi mengapa?"
Ayah: "(Separuh berbisik) Karena Robert sebenarnya adalah abangmu. Tapi, jangan
... beritahu ibumu ya!" (Terkejut, Suzy pergi pula kepada ibunya).

Suzy: "Ibu, Ayah melarang saya menikah dengan dengan Robert."
Ibu : "Tak usah dengar kata ayah kamu itu. Kamu boleh kawin dengan siapa saja yang kamu suka, termasuk Robert."
Suzy: "Tapi kata ayah, Robert itu abang saya. Kakak beradik kan tak boleh kawin."
Ibu: "(Separuh berbisik) Hmmm.... Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya."

Oh In Hye in New Dress

Sehari 10 Kali

Pada suatu ada kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar untuk keluarga harmonis. Seorang pemandu acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina"
Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya: . . "Tuh... Pak 5 kali sehari, bisa nggak..?"
Terus lanjut pemandu,
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia.. lebih kuat lagi , sehari bisa 10 Kali "
Ibu-ibu nyenggol lagi suaminnya : "Tuh... pak, 10 kali bayangin. . . .!!!"
Bapak-bapak semakin panas dan bertanya kepada sang pemandu, "Pak ... itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa enggak... ?"
Pemandu : "Ya... beda-beda dong Pak"
Bapak-bapak : "Tuh.... Bu, betinanya beda-beda, boleh nggak ...?

Oishi Slimming Tea for Thai

Tenggelam demi Axe

Tiru Gayaku dari Axe

Rejoice Adv

Cewe Montok Duduk di Depan

8 Versi Tidur Lelaki

1.Tidur dengan Wanita Cantik : Bangga stngh mati
2.Tidur dengan PSK: Mahal stngh mati
3.Tidur Dengan Wanita Jelek: Stress stngh mati
4.Tidur dengan Wanita Hyper: Capek stngh mati
5.Tidur dengan Pacar: Nafsu stngh mati
6.Tidur dengan istri sendiri: mending pura2 mati
7.Tidur dengan Istri Orang: Nafsu ngak mati2
8.Tidur dengan Istri Polisi: Sudah pasti nyari mati

Anak Kembar

Di Rumah Sakit Bersalin yg ternama di Jakarta.....
Di depan ruang bersalin, berkumpul 4 orang suami yg menunggu kelahiran buah hati mereka.. Kita sebut saja mereka Bapak A, Bapak B, Bapak C dan Bapak D
kebetulan ke-4 suami tersebut sama2 menunggu kelahiran anak yg pertama..

Tiba2 terdengar suara tangis bayi dr dalam ruangan.. lalu dokter keluar dan menemui mereka...

Dokter : "Bapak A, selamat.... Anak anda lahir kembar 2, kondisinya keduanya sehat beserta ibunya..
Bapak A : Alhamdulillaah, terima kasih dok... Saya dapat kembar 2, Kebetulan sekali saya bekerja di PT.Dwi Cahaya... emang rejeki saya nih dok...

Dokter masuk dan tidak berapa lama terdengar kembali tangisan bayi... lalu dokter keluar dan menemui mereka...

Dokter : "Bapak B, selamat.... Anak anda lahir kembar 3, kondisinya ketiganya sehat beserta ibunya..
Bapak B : Syukur Alhamdulillaah, terima kasih dok... Saya dapat kembar 3, Kebetulan sekali saya bekerja di PT. Tri Mutiara... emang rejeki saya nih dok...

Dokter masuk dan tidak berapa lama terdengar kembali tangisan bayi yg lebih ramai... lalu dokter keluar dan menemui mereka...

Dokter : "Bapak C, selamat.... Anak anda lahir kembar 4, walau berat badannya agak kurang, tapi keempat bayi anda sehat beserta ibunya..
Bapak C : Puji Tuhan, terima kasih dok... Saya dapat kembar 4, Kebetulan sekali saya bekerja di PT. Empat Serangkai... emang rejeki saya nih dok...

Bapak D... yg dari tadi menyimak kelahiran pertama hingga terakhir merasa lemas... matanya berkunang2 dan tiba2 dia terhuyung jatuh mau pingsan

Dokter : "Bapak D kenapa pak... anak anda belum lahir...
Bapak D : Dia berkata lirih.."Saya kerja di AUTO 2000 Dok.." Lalu pingsan

Hitam Sehitam hitamnya

Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat. Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah negro sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.

Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas apel, eh tangannya
terluka, DARAHnya HITAM!!!!…
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola, eh terjatuh
sampai patah tulang, TULANGnya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, (nggak mau kalah hebat) : “Hm.. itu belum seberapa, tadi
malam waktu kami sedang nonton TV di ruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, e-eh, tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”

Kebiasaan Makan di Pesawat

Bila selesai makan, garpu dan sendok :

1. disilangkan = penumpang dari Amerika
2. sejajar = penumpang dari benua Eropa
3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang
4. hilang = penumpang dari Indonesia

Antena TV

Suatu saat si kakek sedang menonton tv kemudian si cucu datang,

Cucu : Wuih asyik bener kakek nonton tv nya
Kakek : Eh iya ni cu tapi bosen juga nonton film ni emang antenanya ngadep kemana?
Cucu : Emang kenapa kek kok gtu? antenanya ngadep ke kuburan Kek.
Kakek : Pantesan film horor semua coba cu ganti arah nya ke bengkel
Cucu : Kenapa kek?
Kakek : Kakek mau nonton Transformer

Kehebatan Bercinta Kakek dan Nenek

Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek.

"Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?"

"Oh Itu!, tentu saja, sayang" Jawab sang nenek dengan senyum khusus. "Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu, dan tentu saja dari belakang" Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar.

Seorang anak muda ternyata diam2 mencuri dengar percakapan kedua manula tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka.

Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua manula tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan celana dalamnya dan mengangkat roknya, sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek.

Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya. Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan sex selama 40 menit yang paling atletis yang pernah di saksikan anak muda tersebut.

Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar-benar fenomenal, luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama.

Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya. Selama hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan ini - tidak juga di film, dengar dari teman, juga dari pengalamannya sendiri.

Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya, sang pemuda lalu berpikir, "gue harus tahu rahasianya di mana. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi gue, yang masih muda, seandainya gue tahu rahasianya".

Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit berpakaian kembali. Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata,
"Kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu, khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu kakek pasti lebih hebat dong?"

Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab, "Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum dialiri listrik..."

Bambu dan Paku

Ada orang Ambon makan di warung orang Papua. Sehabis makan dia tanya..

A: "Pa'ce ini sayur apa kah?... Luar biasa enak skali..!"

P: "Itu sayur bambu (rebung)...!"

Besoknya dia makan lagi dan dia tanya kembali,

A: "Pa'ce ini sayur apa lagi?"

P; "Oh, itu sayur paku(pakis)...!"

Dia keluar sambil geleng2 kapala dengan berucap:

"Lengkap sudah... Kamarin beta makan sayur bambu... Ini hari beta makan sayur paku, nanti beta buang air besar pasti keluar pagar..."

Demi 200 Ribu

Seorang pria memasuki sebuah Pub dengan muka lesu dan letih.
Pria tersebut lalu memesan segelas bir kepada bartender.
Seorang wanita penghibur yang melihat calon mangsanya lalu mendekati pria tersebut dengan gerakan yang menggoda dan genit.

Wanita : "Saya akan melakukan apa saja demi uang 200 ribu Rupiah..."
Pria : "Benarkah...??? apa saja...???"
Wanita : "Tentu saja benar..."
Pria : "Kalau begitu, ini uangnya... Kamu ikut dengan saya sekarang juga..."
Wanita : "Tidak usah buru-buru, waktu kita masih panjang..."
Pria : "Panjang bagaimana...??? Bisa-bisa mobil saya nanti diderek sama polisi, kamu mesti mendorong mobil saya ke pom bensin terdekat, sekarang juga...

Mainan Iblis

Suatu hari ada seorang ustad sedang jalan sore setelah mengajar santrinya. Saat di perjalanan dia bertemu beberapa santrinya yang sedang bermain judi. Ustad itu pun terkejut bukan main lalu menghampiri mereka.

Ustad : Masya allah, hei kalian jangan main judi... Ini permainan iblis...
Santri : Loh, emang kenapa Pak Ustad ?
Ustad : Kalau kalian main judi, ntar iblisnya main apa??
Santri : ????????

ML = Ngupil

Anak: 'Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?'
Bapak: 'Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.'

Anak: 'Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?'
Bapak: 'Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.'

Anak: 'Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?'
Bapak: 'Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.. ngeselin khan?'

Anak: 'Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?'
Bapak: 'Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?'

Anak: 'Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?'
Bapak: 'Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?'

Anak: 'Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?'
Bapak: 'Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?'

Anak : 'Kenapa waktu ML wanita hanya mau dengan senjata pria? Kenapa tidak suka dengan jari?'
Bapak : 'Kamu mau ngupil pakai jari jempol kakimu?'

Anak : 'Kenapa ML hanya satu wanita dan satu pria?bukan 1wanita dgn 2 pria?'
Bapak : 'Kamu mau ngupil pake 2jari?'

Anak: 'Wahhh Bapak pinter banget deh.. hehehe.'

Main HP di Kuburan

Pada suatu malam Jumat Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:

"Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?"

Si cewek menjawab, "Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah..."

Pemerkosa Salah Sasaran

Suatu hari terlibat perbincangan 2 orang penjahat yg berlainan kota.


Penjahat A : Heii apa kabar?? gimana hasil rampokanmu semalam ??

Penjahat B : Waah lumayan bro ... aku bisa kuras harta tuh orang kaya, kalo kamu gimana .. sukses ?

Penjahat A : Sukses juga bro... aku malah sempat perkosa pembantunya yg bahenol

Penjahat B : Mantab.... di perumahan mana tuh rumah ?

Penjahat A : Perumahan Hamparan Permai

Penjahat B : Di jalan apa?? ( mulai penasaran )

Penjahat A : Jalan Permai Raya no 9

Penjahat B : Yang rumahnya tingkat 2?? ( tambah penasaran )

Penjahat A : Iya... emang kenapa ?

Penjahat B : Pembantu yg kamu perkosa itu istriku !!!!!!! ( kemudian pingsan )

Penjahat A : Haaaahh???!!!! ( kabur )

Mengapa Saya Memecat Sekertaris Saya yang Cantik

Tidak semua sekretaris mempunyai pikiran sama dengan atasannya. Inilah alasan kenapa sekertaris saya, saya pecat!!

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-33 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang” dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi.

Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Pak, selamat ulang tahun”. Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.

Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah diluar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua”.

Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi”.

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”. Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Pak, jika Anda tidak keberatan, saya tinggal dulu ke kamar untuk melepas sesuatu agar lebih nyaman”. Tentu saja sahutku dengan gembira.

Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian “Surprise…!!!”

Dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang… telanjang… tanpa sehelai benang pun…

Sayang Istri Sendiri

Seorang istri tengah memergoki suaminya yang bernama Bambang sedang selingkuh.

Istri: (sambil menangis tersedu2) Papa, mengapa kamu tega selingkuh di depan mata mama Pa??? Papa sudah menhianati cinta dan perkawinan kita... Aku gak kuat kalau begini caranya Pa...

Bambang : (dengan wibawanya dan gaya sok cool) mama, udah gak usah sedih.. Papa gak ada niat menghianati cinta kita Ma... Lihat Papa, sama istri orang saja, Papa sayang.. Apa lagi sama istri sendiri....

ISTRI : .........

Orang Gagap Jualan

Suatu hari ada seorang Gagap datang melamar menjadi seorang penjual buku..

Ppp pppermiss missi pak.. salam si Gagap
iya pak, ada perlu apa..?

Sssaaya..emm maau mmellaamar jad jad jadi sales pak.. sambung si Gagap
wah yang normalnya sih biasanya harus ganteng, cakep, gagah, rapih dll.. kamu gagap begini bagaimana..??
apa kamu yakin bisa..??

bebb biss bisssa paak...jawab si Gagap dengan mantab..

baiklah..coba kamu jual buku ini sekarang..

ternyata setelah ditinggal , terlihat Gagap berhasil menjual seluruh buku yang diberikan kepadanya.. satu persatu sampai habiss..

penasaran ditanya sama pak manager sales tersebut.. bagaimana kamu bisa menjual seluruh buku itu..

ehmmm mmmud mudah pak.. say sayyaa bill bilang keemmereka..

kamm kamuu bel belli buk bukkuu ini.. atau mmmaau sssaayy ssaayyyaaa baaccc baccaaiin..

manager :!@#$%^&&**()_+_)(*II*&&&^&*%$#@!

Masa Berlaku Surat Nikah

Istri: Pah... kok tumben bongkar2 lemari? Nyari apa?

Suami: Lagi nyari buku nikah kita, Mah

Istri : Ohhh... Ntuh ada dilaci kok, Pah

Suami : Iya nih sudah ketemu... (lalu dibaca sekitar 30 menit)

Istri : Kok baca buku nikah lama banget, Pah?

Suami: Ini lho mah, aku lagi nyari2, masa berlakunya sampai kapan ya? Kalo di KTP, SIM & Passport kan cuma lima taon tuh. Di Surat Nikah kok ga ada kelihatan yah.

Istri : Maksud Loooeeehhh?!

Pria Impoten + Vibrator

Kisahnya ada sepasang suami istri yg sudah menikah selama 15 tahun. Tapi sejak mulai menikah kalo pas lagi maen si suami selalu minta lampu dimatikan. Berhubung sang istri cinta banget jadi buat dia gak masalah. Pikirnya mungkin suaminya tipe pemalu.

Selama berjalan hampir 15 tahun berumah-tangga, lama-lama istrinya pun jadi penasaran pingin tahu apa sebabnya sang suami selalu minta lampunya dimatikan kalo lagi 'maen'.

Suatu malam ceritanya pas lagi maen, setelah bergumul selama setengah jam dan hampir klimaks, saking ingin tahu gimana mimik sang suami kalo pas lagi maen, tiba2 si istri mencet tombol lampu yang emang udah dipersiapkan.

Seketika lampu menyala terang benderang, betapa kagetnya sang istri ngeliat suaminya sedang memakai "ikat pinggang penis Vibrator".

Serta merta marahlah sang istri kepada suaminya dan terjadilah cekcok.

Istri : Oh, jadi selama ini mas udah bohongin saya ya (disertai dengan caci maki).

Suami : Sabar dik, jangan teriak2 gitu, kan malu didenger ama tetangga.

Istri : Selama ini mas itu impoten toh, pantesan kok setiap maen selalu minta lampunya dimatikan (selalu disertai dg caci maki).

Suami : Sabar dik, jangan teriak2 gitu, kan malu didenger ama tetangga.

Istri : Selama ini mas itu impoten toh, pantesan kok setiap maen selalu minta lampunya dimatikan (selalu disertai dg caci maki).Suami : tenang dulu dik. Mas akan jelasin.

Istrinya yg sudah terlalu emosi karena merasa dibohongin, terus mengeluarkan kata2 sumpah serapah.

Istri : kalo gini caranya mas, saya minta cerai sekarang juga!!!!

Sang suami dengan tanpa rasa bersalah menjawab.

Suami : Cerai ya cerai dik, cuman mas mau tanya. Itu 2 anak kita asalnya darimana????

Istri : @%*&()t8^%*

200 Gram Lagi

Ada sepasang suami isteri memeriksakan kesehatannya pada dokter.

"Bapak kelebihan berat badan. Biar ideal, tolong berat badan harus di kurangi 10 kilo. " kata Dokter pada sang suami.

"Baik. Saya akan diet, Dok."

"Dan untuk ibu, justru kurang berat. Biar ideal, mestinya di tambah 200 gram lagi."

Sang isteri kontan menoleh pada suaminya dan berkata:
"Nah, Pak. Kau dengar sendiri kata Dokter. Nanti, sepulang dari sini, kita ke toko emas. Belikan aku gelang dan kalung seberat 200 gram, biar beratku jadi ideal!"

Sayang, Ini Bunga Untukmu

Ngerjain Orang

Lima Jari Sang Kakek

Di suatu desa terjadilah suatu pernikahan antara seorang kakek yang sudah uzur dan seorang kembang desa yang masih imut-imut. Pada pesta tersebut tampak wajah sang kakek yang cerah ceria karena mendapat gadis muda sedangkan sang cewek tampak cemberut berat alias stres tingkat tinggi. Maklum adat nikah paksa masih berlaku di desa tersebut.

Setelah para tamu pulang dan pesta usai tibalah saat yang ditunggu-tunggu yaitu "Malam Pertama"

Setelah kedua mempelai masuk kamar, si cewek langsung merebahkan diri dengan terlentang pasrah menantikan sang kakek tua menancapkan panahnya. Tapi ternyata nggak tahunya sang kakek anunya loyo tak berdaya. Dasar Sang kakek nggak kurang akal lalu dia mengacung-acungkan kelima jarinya seraya mendekat si cewek.

Kakek : Ini lihat lima jariku, sayang ?
Cewek : Lho, mau main lima ronde, Mas?
Kakek : Eh, bukan. Tapi kamu pengen pake jari yang mana?
Cewek : (seumur hidup kurang belaian dah)

Bunga Ini Hidup di Tiga Negara

Dua sahabat, Slamet dan Kliwon, ngobrol ngalur ngidul akhirnya sampai di percakapan ini..

Slamet: Won.. Kamu tahu ada bunga yang hidup di TIGA NEGARA, Indonesia, Arab Saudi, dan Jepang.

Kliwon: Bunga kaktus.

Slamet: Bukann.. Itu khan khas negara gurun kayak Arab Saudi..

Kliwon: Bunga sakura.

Slamet: Ngacoo.. Itu mah kepunyaan Jepang..

Kliwon: Terus apaan dong?

Slamet: BU NGAdimin.. Tetanggaku..

Kliwon: Lho apa maksudnya?

Slamet: Dia asli Indonesia, tapi dia pernah jadi TKW di Jepang 5 tahun dan di Arab Saudi 6 tahun.

Yuu Asakura Cantik dan Mulus

Cinta untuk Dokter Gigi

Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.

Dokter : “Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus”
Pasien : “Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi”
Dokter : “Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu”

Beli Tiket

Tono akhirnya berdiri didepan penjual tiket di bioskop setelah 10 menit mengantri.
Penjual : "Ini tiketmu"
Tono : "Terimakasih"
Tak lama kemudian, sang penjual tiket melihat Tono berbolak-balik membeli tiket darinya.
Penjual : "Hei! Apa-apaan ini? Kau sudah membeli 20 tiket dariku!"
Tono : "Iya. Tapi si tolol di pintu itu selalu menyobeknya!"

Popular Intan Bella

Ryou Japanesse