Naik Bis Tingkat

Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba. Vivin yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin. Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat tidak menyenangkan ini. Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung kota. Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat.

Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya Ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja. Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga. Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya." Vivin terkejut. Dia pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis bertingkat seperti yang pernah diceritakan teman-temannya. Karena Merasa ngeri, Vivin pun mengurungkan niatnya untuk naik ke atas. Setelah memilih sebuah bangku yang agak jauh, Vivin duduk sambil membayangkan hal-hal yang mengerikan yang mungkin terjadi. Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Vivin telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu kembali melanjutkan perjalanannya.

Kisah 2 Astronot

Alkisah Ada 2 Orang Astronot Yang Mau Pergi Kebulan
Sebut Saja Mereka Astronot 1 dan 2

Astronot 1 : Uey Lu Udah kemas" barang apa belom? besok kita berangkat ke bulan loh...
Astronot 2 : Sudah kok Mas Bro.
Astronot 1 : Bagus Deh..
Astronot 2 : kenapa sich kita mesti ke bulan..?
kan udah banyak astronot yang pergi ke bulan...kenapa gak kita coba pergi ke matahari aja..??
Astronot 1 : Begok..jangankan nyampe matahari kita deket matahari aja uda meleleh..
Astronot 2 : kalok begitu kita perginya malan hari aja..

Merayu Ala Email

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"

.........................

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...

Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

Pasangan Ababil Lagi Pacaran

Cewe: Saayaaang, kemaren aku lihat kamu selingkuh looohh..

Cowo: Ihhh kok ga negor sih, sombong deh!

Cewe: Iya, soalnya takut salah orang, hihihi.. maaf ya sayang.. (sambil meluk cowoknya)

Orang Gaptek Beli HP

Pada suatu hari, si Paijo, orang dari desa dateng ke kota. Rencananya dia mau beli HP.

Paijo: Mbak, saya mau beli hp.
Sales: Ini mas..
Paijo: Loh? kok nggak nyala?
Sales: Oh, ini belum ada kartunya pak..
Paijo: Oh ya udah,saya beli kartunya

Setelah itu, Paijo pulang ke kampungnya. Tapi, ternyata hp tersebut nggak bisa dipake buat nelepon. Dengan terpaksa Paijo balik lagi ke tokonya.

Paijo: Kamu ini gimana? Kok hp ini gak bisa dipake nelepon di kampung saya?
Sales: Oh, mungkin di kampungnya mas belum ada sinyal, jadi nggak bisa.
Paijo: Lah, kamu kok nggak bilang kemaren? Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu...
Sales: ???????

Indonesia Pencipta Touch Screen

Ternyata Technology "Touch Screen" penemu pertamanya adalah pengusaha Warung Nasi Tegal (WARTEG). Ini kisahnya:

Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:

Pelayan: "Makan pake apa?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)

Pelayan: "Makan pake apa lagi?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.

Pelayan: "Apa lagi?"

Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...

Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, Laptop, PDA, Blackberry Torch dan Ipad

Istri Tua yang Apes

Nyonya Heni setahun belakangan uring-uringan terus. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: "kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda?"

Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut "American Breakfast". Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.

"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.

Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang yang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur.

Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:

"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."

"Well" jawab suaminya, "Hari ini kayaknya aku ingin roti dengan margarin lalu dipanggang sampai gosong!!"

Seorang Dokter dan Tukang Langganannya

Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan menemukan toiletnya mampet.

Dia berkata kepada istrinya, "Biar saya telepon Pak Broto tukang langganan kita"

Tapi istrinya berkata, "Jam 2 pagi mau nelpon tukang? Yang benar aja Pa!"

Si dokter menjawab dengan santai, "Lha memangnya kenapa? Saya juga sering dipanggil pasien jam segini"

Jadi dia menelpon sang tukang yang ngomel-ngomel karena harus datang jam segitu. Si dokter kembali mengatakan hal yang sama kepada tukangnya, "Aku sering dipanggil tengah malam, kenapa anda tidak?"

Pukul 3:30 sang tukang tiba dengan mata merah. Sang dokter mengantarnya ke toilet yang mampet itu. Si tukang mengambil 2 butir tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam toilet dan berkata, "Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti siang!"

Tebakan Ayam

Andi : "Bawa apa kamu di keranjangmu itu?"
Tono : "Ayam. Coba tebak, berapa jumlahnya? Kalo tebakanmu benar, dua ekor ayam yang kubawa ini semuanya aku kasih kamu!"
Andi : "Benar ya? Jangan bohong loh."
Tono : "Tidak mungkin lah aku bohong. Tebak berapa?"
Andi : "Emmmm...tiga?

Bahasa Inggris ala Bu Joko

Istri Joko dalam perjalanan pulang dari Sidney marah2 karena ada pramugari yang menumpahkan minuman saat melayani penumpang. Minuman itu juga mengenai baju istri Joko. Seorang Pramugari seniornya (Chief Flight Attendance's) mencoba membantu rekannya tersebut.

CFA : sorry for any inconvenience our services, madame.
(maaf atas ketidak nyamanan pelayanan kami, Nyonya)
Istri Joko : You don't follow mix..Your children fruit, stupid not play...!!!
CFA : terheran2 dan bingung mendengar perkataan tersebut.

Akhirnya Joko pun segera turun tangan membantu mengartikan ucapan isterinya :
Kamu jangan ikut campur, anak buahmu bodohnya bukan main..

Saingan Korupsi

Ada pejabat Indonesia berkunjung ke China dan bertamu ke rumah pejabat China.

Indonesia : "Rumah loe bagus juga, gaji loe kan gak segede gini, gimana bisa bangun rumah sebagus ini?
China : "Ikut gua ke balkon. Liat tuh jembatan (nunjuk jembatan)."
Indonesia : "Emangnya kenapa sama itu jembatan?"
China : "10% dana tuh jembatan masuk ke kantong gw makanya gw bisa bangun rumah keren kayak gini.."

Singkat cerita gantian giliran pejabat China yang datang ke tempat pejabat Indonesia.

China : (kaget)"Gila rumah loe bagus banget padahal kan gaji loe lebih kecil dari gw."
Indonesia : "Mau tau?? Ikut gw ke balkon. Liat tuh bendungan."
China : "(bingung)Mana bendungannya?!"
Indonesia : "Emang kagak ada, kan dana tuh bendungan udah masuk ke kantong gue semua. Jadi kagak gw bangun."

Pasukan Paling Berani

3 jendral besar sedang berkumpul di kapal induk militer AS yang sedang berlayar dilaut lepas, ketiganya berasal dari negara yang berbeda dan sedang menyombongkan kehebatan pasukan negaranya masing2.

Jendral pertama dari Rusia memanggil anak buahnya, kemudian anak buahnya itu disuruh berenang keliling kapal, lalu setelah selesai sang jendral Rusia berkata, "lihatkan prajurit kami, walaupun banyak hiunya tapi mereka tetap berani menantang bahaya".

Jendral AS gak mau kalah, dia menyuruh juga anak buahnya berenang keliling kapal 5x, setelah selesai dia pun membanggakan prajuritnya yang berani dari prajurit Rusia.

Jendral Indonesia pun gak mau ketinggalan, dia memanggil anak buahnya dan menyuruh mereka keliling 10x. Tiba2 anak buahnya berteriak pada jendralnya: "Pak, apa udah gila!!?? Ini kan banyak ikan hiunya.. Dasar, jendral ngowoh, pahpoh. Loe pasti dapat pangkat jendral dari hadiah kuaci yah!!!" Lalu anak buahnya langsung pergi.

Jendral Indonesia pun senyum2 sumringah dan berkata pada kedua jendral lainnya: "LIAT TUH, BERANIKAN..? MANA ADA ANAK BUAH LOE YANG BERANI MEMBANGKANG DAN NGATAIIN ATASANNYA.."

Permintaan Wanita dan Blackberry

Seorang wanita menemukan lampu Aladin. Dia mulai menggosoknya dan jin pun keluar seperti biasa. Wanita itu mengajukan permintaan kepada jin tersebut.
- Aku ingin agar mata suamiku hanya melihatku
- Aku ingin menjadi miliknya satu2nya
- Aku ingin suamiku selalu tidur disisiku
- Aku ingin kalau suamiku bangun di pagi hari, aku menjadi yang pertama yang dipegang dan dirabanya serta selalu diingat kapanpun....


Dan... whoosh!!


Jin mengubah wanita tersebut menjadi sebuah BlackBerry...!!

Muka Pas ML

Suatu ketika Susi dan Dina sedang ngobrol ngobrol sambil melepas lelah setelah seharian berjalan jalan di mall. Sepasang wanita ini melakukan percakapan yang agak sedikit nakal. Susi melontarkan pertanyaan yang sedikit nakal kepada Dina.

Susi : Diin...
Dina : Apaan ??
Susi : Hhm.. Gw mau tanya niih...
Dina : Apaan ?!
Susi : Hmm, loo suka liatin muka suami loe gak, pas Lagi ML ??
Dina : ???? Pernah sih, mukanya marah banget, Sus..
Susi : Hah? Seriusan loe? Kok marah, Din ??
Dina : Orang dia liatnya dari luar jendela.. (jawab dengan sante)
Susi : Pantesan aja.. Ketangkep loe lagi selingkuh..

Apa itu "What"?

Pada suatu hari di sekolah

Rudy : Bu, arti 'what' itu apa sih?

Bu Guru : apa

Rudy : haa?

Bu Guru : What itu artinya apa!

Rudy : Lohh kok ibu balik nanya?

Bu Guru : WHAT ITUUU ARTINYA "apa" !!!

Rudy : AMPUN DAH BU!! SAYA NANYA, IBU TANYA BALIK!

Bu Guru : CKCKCKCKCKCKCKC!! *stress*

-Akhirnya si rudy tahu arti What itu apa, pelajaran berikutnya ipa-

Rudy : Pak!! satuan listrik apa sih pak?

Pak Guru : watt

Rudy : SATUAN LISTRIK APA SIH PAK?

Pak Guru : WATT

Rudy: IIH BAPAK CONGEK ATAU TULI SIH??

Curangnya Orang-Orang Tua

Paling sebel deh kalo di acara PERNIKAHAN ketemu orang-orang tua, karena mereka selalu bertanya, "Kapan nyusul? Kapan nyusul?" Aku hanya menjawab "aku belum punya pacar".

Tapi ketika di acara PEMAKAMAN, aku gantian tanya ke mereka "Kapan nyusul? Kapan nyusul?" Eh, aku malah digampar.

Nikah Lagi

Malam setelah makan malam, Roni duduk di depan TV sambil berbual dengan isterinya.

Roni : “Kalau abang meninggal, ayang menikah lagi tak?”

Isteri : “Tentu saja tidak! Ayang akan duduk dengan adik perempuan Ayang. Abang kalau saya meninggal, abang nikah lagi tak?”

Roni : “Tentu sekali tidak, sama juga sama dengan ayang. Abang juga akan tinggal bersama dengan adik perempuan Ayang."

Tukang Ojek dan Tukang Nasi Goreng

TO : Tukang Ojek
NG : Tukang Nasi Goreng

Di suatu siang yang sangat terik,
TO: mas nasi goreng berapaan satu piring?
NG: 7000 perak mas,
TO: kalo 5000 bisa nggak mas?
NG: 5000 nggak pake telor mas.
TO: ya udah ngga papa mas.

Keesokan harinya tukang nasi goreng mau ke pasar naik ojek, kebetulan nemu sama tukang ojek yang sama,
NG; mas ke pasar berapaan?
TO; 5000 mas.
NG: 3000 boleh nggak?
TO: ya udah naik (dalam hati pelit amat nih orang).

Dijalan tukang ojek genjot motornya kenceng2 sampai tukang nasi gorengnya ketakutan, tiba2 ada mobil nyalip di depan,
NG: Rem mas, rem.
TO: 3000 nggak pake rem mas.

Gigi Palsu

Seorang nenek nenek menangis didepan nisan suaminya.
Cucu : Sudahlah Nek relakan kepergian kakek.
Nenek : Nenek sudah relakan tapi gigi palsu nenek masih dipakai kakekmu.

Saya Mau Naik Gaji

Pembantu : "Nyonya, saya mau minta naik gaji...!"

Nyonya : "kenapa saya harus naikkan gaji kamu?"

Pembantu : "ada 3 alasan nyonya..! Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya : "Siapa yang bilang?".

Pembantu : "Tuan yang bilang".

Nyonya : Oh? (sambil menahan amarah)

Pembantu : "Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya".

Nyonya : "Siapa yg bilang?".

Pembantu : "Tuan yg bilang".

Nyonya : oh? (..ggrrrrrkkk..!!!..)

Pembantu : "Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya".

Nyonya : oh?! "Tuan juga yang bilang?".

Pembantu : "Bukan nyonya.. Tuan sebelah rumah yang bilang, katanya nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya : "ssssstt!!! Kamu minta naik berapa?"