Beda Perempuan Amerika, Perancis, dan Indonesia di Pagi Hari

Kata kata yang diucapkan para perempuan di pagi hari sesudah melakukan hubungan intim kepada pasangannya berbeda2 di setiap negara. Hal ini mencerminkan gaya hidup di masing masing negara.

Tebak Warna CD

Tiga cewe kost, selalu brsama-sama kemanapun mereka pergi... Disamping kost mereka ada burung beo milik tetangga...

Ketika mereka lewat di depan burung beo tersebut, si Beo berkata...

Merah...
Biru...
Kuning...

Esok harinya Tiga Cewe lewat Beo pun berkata....

Hitam...
Putih...
Biru...

Seorang cewe mengetahui kalau Beo tersebut menebak warna celana dalam meraka.,

Esok harinya mereka sepakat tidak memakai celana dalam untuk mengelabui Beo, mereka lewat depan Si Beo...

Berapa Panjang 'Burung' Orang Arab

Saking sayangnya sama pacarnya, Rio rela penisnya ditatto dengan tulisan nama pacarnya, "WENDY". Setelah berhasil membuat tatto, hasilnya sangat memuaskan dan ketika alat vitalnya itu lagi "tidur" yang terbaca cuma huruf "WY" tapi kalo lagi ereksi akan terbaca dengan jelas yaitu "WENDY".

Suatu saat kebetulan dia ketemu dengan orang dari negara Arab di sebuah toilet bar, karena pipis bersebelahan Rio melirik orang Arab tersebut yang ternyata juga ada tatto bertuliskan "WY" di penisnya, sama persis dengan tatto miliknya. Karena penasaran kemudian Rio nekat bertanya kepada orang Arab itu.

"Maaf tuan, pacar tuan namanya Wendy ya?"
"Oh.. bukan..", kata orang Arab.

Terus Rio berkata,"Tatto di punya saya juga sama "WY". Nih liat punya saya....", kata Rio sambil menunjukkan dan sedikit memainkan penisnya sehingga terbaca "WENDY".

"Ini nama pacar saya lho.." kata Rio
"Kalau tatto saya tulisannya bukan WENDY.." kata orang Arab itu.

Orang Arab tersebut kemudian berusaha untuk membuat "tegang" miliknya.
"Naah.. sekarang ente baca saja sendiri....", kata orang Arab itu.
Rio kaget setengah mati, karena terbaca tulisan :

"WELCOME TO SAUDI ARABIA AND HAVE A NICE DAY"

Susu Istri yang Putih

Orang dari Papua merantau ke Jakarta dan bersekolah di Bandung yang akhirnya mendapatkan wanita bandung yang putih mulus. Dan memutuskan untuk menetap di Bandung.

Setelah menjadi kaya dan mempunyai anak umur 3 bulan bapaknya dari papua di ajak tinggal di Bandung. Istrinya yang sedang menyusui anaknya di perhatikan oleh sang bapak suaminya dan melihat terus kearah buah dadanya. Karena risih sang istri melaporkan ke suaminya.

Pikiran bapak yang tidak biasanya melihat buah dada yang putih mulus. Karena di Papua selalu melihat yang hitam, selalu terbayang-bayang.
Istri : tadi ketika saya menyusui bapakmu memperhatiakan buah dada saya terus.
Suami : ngga papalah dia kan sudah tua. Buat apa terlalu di pikirkan.

Esok harinya sang istri menyusui kembali sang anak melihat bapak suaminya memperhatikan kembali buah dadanya tetapi tidak di hiraukan oleh sang istri. Akhirnya sang istri ketiduran. Dan dia kaget ketika bangun yang menyusui ada dua orang sang anak dan si bapak suaminya. Akhirnya dia melaporkan bapaknya tersebut ke suaminya.

Sang suami akhirnya bertanya kepada bapaknya,
Suami : bapak kenapa mengganggu istri beta???
Bapaknya : siapa yang mengganggu istrimu???
Suami : bapak kenapa menyusu di istri beta?
Bapaknya : kau ini tak tau diri, kau menyusu di istriku selama 2 taon bapak tak marah, bapak hanya 1 jam menyusu di isrti mu kenapa kau marah?
Suami : ???????????

Air Terjun Ajaib

Joko lagi asik mandi dikolam air terjun sambil gosok gigi, sabunan, keramas.
Saking asiknya cibung-cibung, dia nggak ngeh ketika serombongan gadis desa mendekat.
Begitu sadar, Joko mau ngambil baju & celananya, tapi sudah Kejauhan.
Akhirnya dia ngacir ngumpet di blakang air terjun.
Gadis-gadis desa gak tau dibelakang air terjun ada Joko, mereka dengan santai mencopot satu persatu pakaiannya sampe bugil. Merekapun mandi di kolam air terjun. Sambil becanda2, towel2 sana-sini.
Melihat pmandangan indah begitu, bangunlah burung si Joko. Karena ruangan dibelakang air terjun pas badan, kepala burungnyapun menyembul dr balik air terjun.
Salah satu gadis desa tadi melihat ada sesuatu nongol dari balik air terjun. saking penasaran dia pun mendekat trus dipeganglah ujung burungnya si Joko..
Joko kaget! trus dia lempar tangan tuh gadis dgn gayungnya. Si gadis heran dpt gayung dari air terjun. Dia pun teriak ke temen-temennya, “OOOII.. Ada benda ajaib nih di air terjun.. barusan gw pegang2.. ehh dapat gayung…”

Temen-temannya pun penasaran. Mereka ngerubung di air terjun.. Gadis kedua mencoba megang. Joko yg panik kali ini dia lempar dgn sikat giginya..
Gadis kedua bersorak girang, “EH.. Gw dpt sikat gigi..”

Gadis ke3 penasaran..dia ikutan pegang2..Joko pun berusaha menepis dengan melempar odolnya. Gadis ke3 teriak, “ASIIIK.. Gw dpt odol…”

Gadis ke4 mencoba pruntungannya. Joko menepis dgn melemparkan sabun..
Gadis ke4 gembira, “Gw donk dpt sabun…"

Gadis ke5 ikutan nyoba pegang. Joko yg makin panik tinggal punya shampo ditangannya.. Dilempar tangan tuh gadis dengan shampo.. Gadis ke5 bersorak..
“OOII.. Gw dpt shampoo nih..”

Gadis KE-6 mencoba gilirannya.. Dipegang2lah kepala burung si Joko.. Berhubung Joko udah gak punya apa-apa lagi..dia cuma bisa pasrah aja.. Sampe akhirnya gadis itu berkata : "dapat CONDITiONER nih, cuma gak ada bungkusnya!"

3 Siksaan Terburuk

Seorang pemuda tersesat saat berkelana di hutan, ketika tiba2 ia melihat sebuah rumah kecil. Dia mengetuk pintu dan disambut oleh seorang pria tua dengan jenggot abu-abu yang panjang,

"Aku tersesat," kata pria itu. "Dapatkah anda mengizinkan saya untuk menumpang semalam?"

"Tentu," kata pria tersebut, "tapi dengan satu syarat. Jika anda berani sekalipun menyentuh putri saya, saya akan memberikan tiga penyiksaan terburuk yang tidak akan pernah anda alami. "

"Ok," kata pria itu, berpikir bahwa anak perempuan pria tersebut pastilah seorang yang tua juga. Kemudian ia pun masuk ke dalam rumah.

Sesaat sebelum makan malam, putri pria tersebut menuruni tangga ke ruang makan.Woww, ternyata putri tersebut muda dan cantik. Si Pemuda tidak dapat melepaskan pandangan matanya dari si putri pria tua tersebut dan begitu juga sebaliknya putri pak tua tersebut seakan tertarik dengan pemuda yang masih muda tersebut, akan tetapi mengingat ancaman dari si pria tua tersebut, dia mengacuhkannya dan pergi ke tempat tidur sendirian. Tapi selama berbaring di tempat tidurnya, ia terus membayangkan putri pak tua tersebut dan tidak bisa menahan gairahnya lagi. Ia menyelinap diam2 ke kamar putri pak tua tersebut untuk malam yang penuh gairah.

Dia berhati-hati untuk menjaga semuanya tetap tenang dan tidak bersuara sehingga orang tua itu tidak akan mendengar. Mendekati subuh ia merayap kembali ke kamarnya, kelelahan, tetapi penuh rasa kepuasan.

Paginya, ia terbangun dan merasakan tekanan pada dadanya. Membuka matanya, ia melihat sebuah batu besar menimpa dadanya dengan catatan di atasnya yang berbunyi, "Penyiksaan yang 1:  batu besar di dada"

"Yah, itu cukup mengejutkan," pikirnya. "Akan tetapi, jika itu yang terbaik yang dapat orang tua itu lakukan maka saya tidak perlu banyak khawatir." Dia mengangkat batu besar tersebut keatas, berjalan ke jendela dan melempar batu besar tersebut keluar. Saat itu,dia melihat catatan lain di atas tempat tidurnya yang berbunyi: "Penyiksaan yang 2:. Batu diikat pada testis sebelah kiri"

"Whatttttt??????", kaget pemuda itu. Dalam kepanikan ia melirik ke bawah jendela dan melihat tali yang terikat pada batu tersebut sudah semakin mendekati tanah.

Mengira bahwa beberapa patah tulang adalah lebih baik dari pengebirian, ia segera melompat keluar dari jendela. Sesaat setelah ia terjun dan hampir mendekati tanah dia melihat tanda besar di tanah yang berbunyi, "Penyiksaan yang 3: Testis sebelah kanan terikat pada tiang ranjang"

Sehari 10 Kali

Pada suatu ada kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar untuk keluarga harmonis. Seorang pemandu acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina"
Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya: . . "Tuh... Pak 5 kali sehari, bisa nggak..?"
Terus lanjut pemandu,
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia.. lebih kuat lagi , sehari bisa 10 Kali "
Ibu-ibu nyenggol lagi suaminnya : "Tuh... pak, 10 kali bayangin. . . .!!!"
Bapak-bapak semakin panas dan bertanya kepada sang pemandu, "Pak ... itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa enggak... ?"
Pemandu : "Ya... beda-beda dong Pak"
Bapak-bapak : "Tuh.... Bu, betinanya beda-beda, boleh nggak ...?

Kehebatan Bercinta Kakek dan Nenek

Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek.

"Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?"

"Oh Itu!, tentu saja, sayang" Jawab sang nenek dengan senyum khusus. "Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu, dan tentu saja dari belakang" Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar.

Seorang anak muda ternyata diam2 mencuri dengar percakapan kedua manula tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka.

Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua manula tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan celana dalamnya dan mengangkat roknya, sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek.

Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya. Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan sex selama 40 menit yang paling atletis yang pernah di saksikan anak muda tersebut.

Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar-benar fenomenal, luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama.

Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya. Selama hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan ini - tidak juga di film, dengar dari teman, juga dari pengalamannya sendiri.

Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya, sang pemuda lalu berpikir, "gue harus tahu rahasianya di mana. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi gue, yang masih muda, seandainya gue tahu rahasianya".

Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit berpakaian kembali. Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata,
"Kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu, khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu kakek pasti lebih hebat dong?"

Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab, "Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum dialiri listrik..."

ML = Ngupil

Anak: 'Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?'
Bapak: 'Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.'

Anak: 'Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?'
Bapak: 'Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.'

Anak: 'Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?'
Bapak: 'Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.. ngeselin khan?'

Anak: 'Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?'
Bapak: 'Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?'

Anak: 'Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?'
Bapak: 'Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?'

Anak: 'Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?'
Bapak: 'Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?'

Anak : 'Kenapa waktu ML wanita hanya mau dengan senjata pria? Kenapa tidak suka dengan jari?'
Bapak : 'Kamu mau ngupil pakai jari jempol kakimu?'

Anak : 'Kenapa ML hanya satu wanita dan satu pria?bukan 1wanita dgn 2 pria?'
Bapak : 'Kamu mau ngupil pake 2jari?'

Anak: 'Wahhh Bapak pinter banget deh.. hehehe.'

Lima Jari Sang Kakek

Di suatu desa terjadilah suatu pernikahan antara seorang kakek yang sudah uzur dan seorang kembang desa yang masih imut-imut. Pada pesta tersebut tampak wajah sang kakek yang cerah ceria karena mendapat gadis muda sedangkan sang cewek tampak cemberut berat alias stres tingkat tinggi. Maklum adat nikah paksa masih berlaku di desa tersebut.

Setelah para tamu pulang dan pesta usai tibalah saat yang ditunggu-tunggu yaitu "Malam Pertama"

Setelah kedua mempelai masuk kamar, si cewek langsung merebahkan diri dengan terlentang pasrah menantikan sang kakek tua menancapkan panahnya. Tapi ternyata nggak tahunya sang kakek anunya loyo tak berdaya. Dasar Sang kakek nggak kurang akal lalu dia mengacung-acungkan kelima jarinya seraya mendekat si cewek.

Kakek : Ini lihat lima jariku, sayang ?
Cewek : Lho, mau main lima ronde, Mas?
Kakek : Eh, bukan. Tapi kamu pengen pake jari yang mana?
Cewek : (seumur hidup kurang belaian dah)

Masih Enakan Istri Kamu

Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.

Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.

Selang 20 menit Si Salim keluar kamar…
Jono: “Gimana Lim?”
Salim: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah”
Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata:
Jono: “Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu…”

Ujian Mahasiswi Kedokteran

Di Fakultas Kedokteran universitas negeri ternama di jakarta sedang diadakan tes remedial calon2 dokter yang gagal lulus ujian.

Tersisa 4 calon dokter wanita yang akan diuji satu persatu... Masuklah mahasiswi pertama.

Profesor : Sebutkan organ tubuh manusia yang dapat membesar sampai 7x dari ukuran biasanya?

Mahasiswi 1 : Anuu prof... hihihikkhikk (terkikik tidak berani menjawab)

Profesor : Dengan marah, profesor berkata, "Keluar kamu..!! panggil temanmu"

Masuk mahasiswi ke 2..

Dengan pertanyaan yang sama, mahasiswi 2 cuma bisa menahan malu dan terkikik2.. dia pun diusir oleh Profesor

Masuk mahasiswi 3..

Sama kejadiannya dengan mahasiswi 1 dan 2, dia pun diusir

Masuk mahasiswi 4

Profesor : Sebutkan organ tubuh manusia yang dapat membesar sampai 7x dari ukuran biasanya?

Mahasiswi 4 : Lever Prof...

Profesor : Bagus..!!! Kamu betul..!! Oh ya bilang sama 3 temanmu tadi, kalo anuu hikhikzhikz itu cuma bisa membesar sampai 5x..

Bejat Versus Jantan

Cewek : "Kenapa saya yang cuma tidur dengan 3 laki2 dibilang BEJAT, sedang kamu tidur dengan 32 cewek malah dibilang Jantan... Mengapa???

Cowok : Kalau satu lubang kunci bisa dibuka dengan 3 anak kunci artinya lubang kunci tersebut sudah rusak.. Tapi kalau 1 anak kunci bisa membuka 32 lubang kunci itu disebut Master Key... hehehehe...

Babbysitter Kesayangan

Disebuah rumah, ada seorang ayah dengan seorang anaknya yang masih kecil dan baru saja kehilangan ibunya saat melahirkannya. Karena masih tergolong muda sang ayah belum bisa terlalu mengurus anaknya dan berinisiatif untuk mencari ibu susu sekaligus beby siter unutk anaknya.

Akhirnya didapatkanlah seorang babbysitter yang sedikit bodoh namun mempunyai naluri keibuan.

----------------------------------------------------------------------------

Akhirnya babbysitter dipekerjakan dan pada suatu hari ...

Bayi : bayi
Ayah : ayah
BS : babbysitter



Bayi : oaaaa~oaaaa~oaaaa~

Ayah : cup cup cup yah nak (bingung dan akhirnya memutuskan menelpon bebi siter)

Ayah : halo ..

Bayi : yaa pak!

Ayah : bisa kerumah sekarang ? si kecil nangis

Bayi : baik pak



SESUDAH SAMPAI



Ayah : saya bingung apa yang harus saya lakukan

BS : (langsung membuka bajunya dan menyusui si bayi)

Ayah : (mlotot melihat aksi si bs)



*akhirnya karena sudah lama tak bisa melampiaskan hasratnya maka si ayah langsung memutar otak supaya bisa mendapatkan bs itu*



Bayi : (setelah menyusui bayi segera ingin pulang, namun saat melewati ruang tamu)

Ayah : (menangis sejadi-jadinya)

Bayi : bapak kenapa ? saya sudah selesai menyusui anak bapak dan ingin segera pulang ..

Ayah : (menangis sekeras mungkin)

Bayi : (walhasil melepaskan bajunya dan mulai menyusui si bapak)

Ayah : yes !! dapet juga gue !! (dalam hati)



tiba - tiba aksi tersebut dipergoki satpam yang langsung masuk ke dalam rumah si bapak



Satpam : apa yang kalian lakukan

Bayi : ssst ! bapak ini tadi menangis dan baru saja diam saat saya menyusuinya

Satpam : .................?

Satpam : (ikutan menangis)

Istilah Komputer Bagi Orang Inggris dan Orang Melayu

Pada suatu hari orang melayu bertemu dengan orang inggris, keduanya sedang membicarakan masalah istilah-istilah komputer. Tapi si melayu kurang paham akan bahasa Inggris.

pertama-tama si orang Inggris menterjemahkan satu per satu istilah komputer
yang ada, dan ini adalah pengertian antara si inggris dan si melayu :
hardware = barang keras
software = baranglembut
joystick = batang bahagia
Plug and Play = cucuk dan main
port = lubang
server = pelayan
client = pelanggan

Sesudah diterjemahkan, si Inggris mengajarkan teori sebuah komputer :

"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."

Si melayu mengartikan :

"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."

Tidak Tidak Tidak

Ada seorang pria yang tongki-nye panjangnya 30 cm, doi pengen mendekin
lantaran bini-nye protes gara2 tongki-nye kepanjangan gan, bayangin aja, normalnya aja 30cm, apalagi kalo lg 'on fire'? Nah doi datenglah tuh ke dukun sakti nan terkenal namanya mbah jambrong, terjadilah percakapan antara kedua orang tersebut :

Pria : Mbah, saya malu mbah
Mbah jambrong : kenapa kamu malu?
Pria : tongki saya kepanjangan mbah
Mbah jambrong : lho bukannya bagus?
Pria : ya bagus si mbah, tapi bini saya ga suka mbah
Mbah jambrong : lalu apa yang membawa kamu kemari?
Pria : saya pengin mendekin tongki saya mbah, yang ukuran normal aja, 15 cm-an
Mbah jambrong : kamu datang kepada orang yang tepat, saya tahu solusinya
Pria : apa itu mbah?
Mbah jambrong : kamu pergi ke gunung kodok beracun di selatan
Pria : lalu mbah?
Mbah jambrong : lalu kamu cari Ratu kodok penghuni gunung tersebut!
Pria : klo uda ketemu diapain lagi mbah?
Mbah jambrong : kamu lamar dia!
Pria : loh kok dilamar mbah?
Mbah jambrong : tenang, karena dia kodok, pasti dia akan menolak cinta manusia!
Pria : oh begitu, terus mbah?
Mbah jambrong : nah setiap satu kali dia bilang TIDAK, tongki kamu akan berkurang 5 cm!
Pria : baiklah mbah! saya pergi kesana

Akhirnya sang pria yang memiliki tongki 30 cm tersebut pergi ke gunung kodok beracun, lalu ditemukannyalah sang putri kodok tersebut, mengingat apa yang diperintahkan mbah jambrong apabila sang putri sekali bilang TIDAK, maka tongkinya akan berkurang 5 cm, maka sang pria pun memulai aksinya

Pria : Putri, menikahlah dengan saya
Putri kodok : ah kamu bisa saja, TIDAK ah, kamu kan manusia
Pria : (sadar tongkinya berkurang 5 cm dia bertanya lagi) ayolaaah putri, menikahlah denganku!
Putri kodok : TIDAK ah, saya kan kodok

Tongkinya berkurang lagi 5 cm, sehingga panjangnya sekarang tinggal 20 cm, merasa kurang puas, dia mencoba melamar sekali lagi agar dia mencapai hasil yang dia inginkan, yaitu 15 cm.

Pria : ayolah putri, kumohon menikahlah denganku!

Sang putri kodok pun mulai jengkel lalu dia bilang,

Putri kodok : TIDAK mas! kalau saya bilang TIDAK ya TIDAK, memangnya mas ga punya kuping apa! saya kan TIDAK mau ya TIDAK mau!

Jadi berapa panjangnya sekarang????

Bintik Merah

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan, “Dokter, alat kelamin saya kok Merah-merah?”
Dokter pun menjawab, “Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular”.
Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,
“Coba kita lihat alat kelamin saudara”, kata sang dokter.
Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.
“Bagaimana dok, apa penyakit saya?”, tanya pria itu.
Dokter pun menjawab, “Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal…”

Permintaan Istri

Seorang lelaki menjalani operasi pengembangan 'alat' karena selama ini istrinya tak pernah puas dengan 'alat' sang suami.

Selesai menjalani operasi, lelaki itu terkejut melihat 'alat'nya menjadi kurus dan panjang.

"Saya kan minta dibuatkan yang besar, kenapa jadinya kurus dan panjang begini, Dok?"

"Maaf, ini permintaan istri Tuan sendiri yang ingin agar 'alat' Anda seperti kepunyaan saya!"

Kisah Malam Pertama Janda Kembang

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.

Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,

"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."

Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."

Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,

"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"

Gajah dan Unta

Gajah bertanya kepada unta,"ta, lucu ya! Kok tetek-mu bisa tumbuh di punggung?"
Unta marah dan membalas "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?"