Ayam : Pi, gw benci banget ama manusia.
Sapi : kenapa emang, yam ?
Ayam : masa gua baru makan nasi dikit aja udah diusir, ditendang, padahal mereka hampir tiap hari makan telor dan daging gua. Gua benci, kesel, marah ama mereka.
Sapi : emang elu doank yam, gw lebih parah.
Ayam : emang elu kenapa, pi ?
Sapi : bayangin aja elu tau kan, hampir tiap hari susu gw dipegang2, diremes2, dielus2, tapi gw ga pernah dinikahin, sakit batin gua yam, emang dia pikir gw jablay apa..
Inem Masuk Hotel
Dapet THR gede, Inem dateng dari desa untuk liburan di Jakarta. Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar. Lalu dia diantar Room Boy yang membawa kopernya menuju kamarnya. Setelah pintu tertutup, Inem kaget dan marah-marah ke Room Boy, "Hey anak muda!! Aku emang kampungan, tapi jangan dikira aku ga bisa bayar sewa kamar hotel Mewah ini ya!! Ini bukan kamar yang aku pesan. Kamar ini sempit, sumpek, ga ada TV, tempat tidur, kamar mandi .... " Jawab Room Boy " maaf bu, kita masih di LIFT.."
Istri Bos
Ada seorang karyawan yg sedang menelpon kepada bossnya untuk mengabarkan kalo dia sedang sakit.
Karyawan: " hallo, boss sepertinya hari ini saya tidak bisa masuk kerja "
"loh kenapa?" tanya bossnya
"saya sakit, boss ." jawab karyawan tsb
" waduh gimana ini, kebetulan saya lagi butuh tenaga kamu hari ini " kilah si boss
" yah, gimana boss klo sakit mana bisa saya kerja ?" jawab lagi karyawan tsb.
" memang kamu sakit, apa ? " tanya si boss
" kepala saya pusing, perut sakit dan dengkul gemetaran, boss" jawab karyawan tsb.
Boss : " wah.. klo sakit kaya gitu sih gampang obatnya, saya biasanya tinggal ajak istri saya kimpoi.. langsung sembuh deh, kamu coba deh cara saya itu "
karyawan : " ahh yang bener, boss... ya udah deh klo begitu saya coba "
2 jam kemudian karyawan tsb
menelpon kembali kpd bossnya.
Karyawan : " hallo, boss wah.. cara boss itu jitu sekali badan saya langsung enakan, kayanya hari ini saya bisa langsung masuk kerja deh... Tapi ngomong2 istri boss cantik juga yaa..."
Karyawan: " hallo, boss sepertinya hari ini saya tidak bisa masuk kerja "
"loh kenapa?" tanya bossnya
"saya sakit, boss ." jawab karyawan tsb
" waduh gimana ini, kebetulan saya lagi butuh tenaga kamu hari ini " kilah si boss
" yah, gimana boss klo sakit mana bisa saya kerja ?" jawab lagi karyawan tsb.
" memang kamu sakit, apa ? " tanya si boss
" kepala saya pusing, perut sakit dan dengkul gemetaran, boss" jawab karyawan tsb.
Boss : " wah.. klo sakit kaya gitu sih gampang obatnya, saya biasanya tinggal ajak istri saya kimpoi.. langsung sembuh deh, kamu coba deh cara saya itu "
karyawan : " ahh yang bener, boss... ya udah deh klo begitu saya coba "
2 jam kemudian karyawan tsb
menelpon kembali kpd bossnya.
Karyawan : " hallo, boss wah.. cara boss itu jitu sekali badan saya langsung enakan, kayanya hari ini saya bisa langsung masuk kerja deh... Tapi ngomong2 istri boss cantik juga yaa..."
3 Permohonan dari Jin
Ada 3 Orang : si A (suka cewek,) si B (suka minum keras),si C (suka rokok). Mereka bersahabat dan selalu jalan bareng dan suatu saat mereka tidak sengaja menemukan sebuah kendi. Lalu mereka menggosok2 kendi tersebut dan keluarlah JIN. Seperti biasa, mereka kemudian diberi 3 permintaan. Apa saja akan dikabulkan oleh si JIN asalkan mereka mau stay di gua tersebut selama 10 thn. Lalu setelah berpikir baik2, mereka meminta sesuai dengan kegemaran nya masing2
Si A minta cewek2 muda cantik dan sexy . . ( Lalu terkabul dan si A diletakan oleh si JIN ke dalam gua selama 10 tahun tanpa gangguan bersama cewek2 tsb. . " buzzzz " ( terkabul )
Si B minta minuman keras dari berbagai merk untuk bekaL 10 tahun di dalam gua juga dan tanpa gangguan , lalu ” Buzz ” ( terkabul )
Si C minta rokok dari berbagai merk dari yg besar hingga kecil untuk bekal seLama 10 tahun juga di dalam gua tanpa gangguan ” buzz ” ( terkabul )
Genap 10 tahun kemudian, jin muncul kembali dan membuka pintu gua tersebut...
Jin buka pintu si A, lalu keluar si A dengan badan kurus kering, dan berdiri pun susah, lalu si A jatuh ke tanah dan mati kecapean.
Lalu Jin buka gua si B, keluarlah si B dengan perut buncit dan mabuk2an, jalan pun terhuyung2, lalu si B jatuh ke tanah dan mati kena liver.
Lalu buka gua si C. laLu keluar si C dengan sehat walafiat. Si JIN terheran2 melihat si C ... Jin takjub dgn kekuatan fisik si C.... Jin menghampiri si C.....
dan Tiba2 si C menggampar si JIN yang msh terbengong tdk mengerti.... . sambiL meneriakinya “DASAR JIN GUOBLOOOOK…!!!>:O .......
KOREK API NYA MANA????!!!”
Si A minta cewek2 muda cantik dan sexy . . ( Lalu terkabul dan si A diletakan oleh si JIN ke dalam gua selama 10 tahun tanpa gangguan bersama cewek2 tsb. . " buzzzz " ( terkabul )
Si B minta minuman keras dari berbagai merk untuk bekaL 10 tahun di dalam gua juga dan tanpa gangguan , lalu ” Buzz ” ( terkabul )
Si C minta rokok dari berbagai merk dari yg besar hingga kecil untuk bekal seLama 10 tahun juga di dalam gua tanpa gangguan ” buzz ” ( terkabul )
Genap 10 tahun kemudian, jin muncul kembali dan membuka pintu gua tersebut...
Jin buka pintu si A, lalu keluar si A dengan badan kurus kering, dan berdiri pun susah, lalu si A jatuh ke tanah dan mati kecapean.
Lalu Jin buka gua si B, keluarlah si B dengan perut buncit dan mabuk2an, jalan pun terhuyung2, lalu si B jatuh ke tanah dan mati kena liver.
Lalu buka gua si C. laLu keluar si C dengan sehat walafiat. Si JIN terheran2 melihat si C ... Jin takjub dgn kekuatan fisik si C.... Jin menghampiri si C.....
dan Tiba2 si C menggampar si JIN yang msh terbengong tdk mengerti.... . sambiL meneriakinya “DASAR JIN GUOBLOOOOK…!!!>:O .......
KOREK API NYA MANA????!!!”
Saya Bisa Masak
Istri sedang memasak di dapur. Suami yang berada di sampingnya mengoceh tak berkesudahan, "Pelan sedikit, hati-hati! Apinya terlalu besar. Ikannya cepat dibalik, minyaknya terlalu banyak!"
Istrinya secara spontan menjawab, "Saya mengerti bagaimana cara memasak sayur." Suaminya dengan tenang menjawab, "Saya hanya ingin dirimu mengerti bagaimana perasaan saya, saat saya sedang mengemudikan mobil, engkau yang berada disamping mengoceh tak ada hentinya."
Istrinya secara spontan menjawab, "Saya mengerti bagaimana cara memasak sayur." Suaminya dengan tenang menjawab, "Saya hanya ingin dirimu mengerti bagaimana perasaan saya, saat saya sedang mengemudikan mobil, engkau yang berada disamping mengoceh tak ada hentinya."
Parkir Mobil
Suatu pagi si bapak mandi bareng dengan anaknya yang baru usia 6 tahun. Dan terjadilah percakapan di dalam kamar mandi.
Anak : "itu apa, Pak?" sambil menunjuk "mr p" si bapak.
Bapak : "oh ini mobil-mobilan punya bapak"
Pada waktu sore harinya, gantian si anak mandi bareng dengan ibunya. Lalu terjadilah percakapan si anak dengan ibunya.
Anak : "kalau itu apa, Bu?" sambil menunjuk miss v si ibu
Ibu : "oh ini garasi mobil ibu nak."
Malam harinya si anak memergoki bapak dan ibunya sedang berkimpoi ria di atas ranjang.
Anak : sambil teriak keras keras " AYO TERUS PAK... MAJU LAGI... RODA BELAKANG BELUM MASUK....!!!"
Bapak dan ibunya kaget : "haaaah.....!!!"
Anak : "itu apa, Pak?" sambil menunjuk "mr p" si bapak.
Bapak : "oh ini mobil-mobilan punya bapak"
Pada waktu sore harinya, gantian si anak mandi bareng dengan ibunya. Lalu terjadilah percakapan si anak dengan ibunya.
Anak : "kalau itu apa, Bu?" sambil menunjuk miss v si ibu
Ibu : "oh ini garasi mobil ibu nak."
Malam harinya si anak memergoki bapak dan ibunya sedang berkimpoi ria di atas ranjang.
Anak : sambil teriak keras keras " AYO TERUS PAK... MAJU LAGI... RODA BELAKANG BELUM MASUK....!!!"
Bapak dan ibunya kaget : "haaaah.....!!!"
Sinyal HP
Meletakkan handphone ternyata berpengaruh terhadap sinyal yg diterima. Kenapa cewe jarang menaruh handphone di kantong baju dekat dada mereka? Dikarenakan sulit untuk mendapatkan sinyal handphone di daerah pegunungan.
Sebaliknya alasan kenapa laki-laki suka menaruh handphone di saku celana depan? Dari hasil penelitian dari beberapa negara menyatakan, karena di daerah itu terdapat tower kecil pencari sinyal.
Sebaliknya alasan kenapa laki-laki suka menaruh handphone di saku celana depan? Dari hasil penelitian dari beberapa negara menyatakan, karena di daerah itu terdapat tower kecil pencari sinyal.
Ayam Terakhir
Seorang pria pergi ke sebuah restoran dan memesan hidangan ayam. Pada saat makanan sudah siap dan dia akan makan, pelayan datang kembali dan berkata, "Pak, maaf-maf sebelumnya. polisi yang duduk di meja berikutnya adalah pelanggan kami dan dia biasanya memesanan hidangan yang sama. dan masalahnya ini adalah ayam terakhir di restoran ini, dan saya terpaksa harus mengambil hidangan ini, mungkin bapak ingin hidangan lainnya?"
Pria itu benar-benar marah dan menolak untuk menyerah makanannya. Pelayan berjalan ke meja polisi lalu menjelaskan situasi itu kepada polisi tersebut. Beberapa menit kemudian polisi itu berjalan ke meja pria tersebut dan berkata, "Simak dan dengarkan baik-baik, yang Anda akan makan itu ayam SAYA dan saya akan memperingatkan Anda, apa pun yang Anda lakukan kepada ayam itu saya akan melakukan hal yang sama. Anda menarik keluar salah satu kakinya, saya akan menarik keluar salah satu dari kaki anda. Anda mematahkan salah satu sayapnya, aku akan mematahkan salah satu tangan Anda! "
Pria itu dengan tenang melihat ayam, dimasukkan jari tengahnya ke dubur ayam tersebut dan menariknya keluar lalu menjilatinya. Dia kemudian bangkit, lalu melorotkan celananya, membungkuk dan berkata, "Silakan!"
Pria itu benar-benar marah dan menolak untuk menyerah makanannya. Pelayan berjalan ke meja polisi lalu menjelaskan situasi itu kepada polisi tersebut. Beberapa menit kemudian polisi itu berjalan ke meja pria tersebut dan berkata, "Simak dan dengarkan baik-baik, yang Anda akan makan itu ayam SAYA dan saya akan memperingatkan Anda, apa pun yang Anda lakukan kepada ayam itu saya akan melakukan hal yang sama. Anda menarik keluar salah satu kakinya, saya akan menarik keluar salah satu dari kaki anda. Anda mematahkan salah satu sayapnya, aku akan mematahkan salah satu tangan Anda! "
Pria itu dengan tenang melihat ayam, dimasukkan jari tengahnya ke dubur ayam tersebut dan menariknya keluar lalu menjilatinya. Dia kemudian bangkit, lalu melorotkan celananya, membungkuk dan berkata, "Silakan!"
Tebakan Pengantin Baru
Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat, ada sepasang pengantin yang belum lama menikah. Mereka sedang bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang jatuh di pekarangan rumah mereka, sambil menikmati cemilan dan minuman ringan. Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan berkata tiba tiba.
Suami : "ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. "
Istri : "hayo ajah.. sapa takut"
Suami : "aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya.."
Istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."
Suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.."
Istri : "kacang"
Suami : "salah"
Istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???" (sambil manja2 dikit)
Suami : "dalam perut papi.. ada GAJAHnya..."
Istri : "kok bisa??"
Suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich. ini belalainya udah nongol... nongol.."
Istri : "ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitu doank sich mami juga bisa.. "
Suami : "oh ya.? coba apa pertanyaannya"
Istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
Suami : "he he he he he he... muach muach muach.. kamu hamil yach ???"
Istri : "SALAH"
Suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah?"
Istri : "salah"
Suami : "Apa donkkkk ??"
Istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
Suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"
Istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch.."
Suami : "ooohhhh"
Pada malam harinya. Disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..
Suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik )
Istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya...)
Suami : "mammmmm "
Istri : "apaaa.. to the point ajahh.."
Suami : "mmmmmmmmmm" "GAJAH MO NELPON"
Suami : "ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. "
Istri : "hayo ajah.. sapa takut"
Suami : "aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya.."
Istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."
Suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.."
Istri : "kacang"
Suami : "salah"
Istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???" (sambil manja2 dikit)
Suami : "dalam perut papi.. ada GAJAHnya..."
Istri : "kok bisa??"
Suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich. ini belalainya udah nongol... nongol.."
Istri : "ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitu doank sich mami juga bisa.. "
Suami : "oh ya.? coba apa pertanyaannya"
Istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
Suami : "he he he he he he... muach muach muach.. kamu hamil yach ???"
Istri : "SALAH"
Suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah?"
Istri : "salah"
Suami : "Apa donkkkk ??"
Istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
Suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"
Istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch.."
Suami : "ooohhhh"
Pada malam harinya. Disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..
Suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik )
Istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya...)
Suami : "mammmmm "
Istri : "apaaa.. to the point ajahh.."
Suami : "mmmmmmmmmm" "GAJAH MO NELPON"
Keegosian Amerika
Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Rusia : “Harap belokkan kapal anda 15 derajat ke selatan untuk menghindari tabrakan.”
Amerika : “Lebih baik anda yang membelok!”
Rusia : “Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!”
Amerika : “Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal anda!!!!”
Rusia : “Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal anda!!!”
Amerika : “Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!”
Rusia : “Amerika goblok!!! Ini mercusuar!!!”
Rusia : “Harap belokkan kapal anda 15 derajat ke selatan untuk menghindari tabrakan.”
Amerika : “Lebih baik anda yang membelok!”
Rusia : “Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!”
Amerika : “Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal anda!!!!”
Rusia : “Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal anda!!!”
Amerika : “Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!”
Rusia : “Amerika goblok!!! Ini mercusuar!!!”
Subscribe to:
Posts (Atom)